尖尖角

         今天第五天，是我真正开始思考该怎样和他相处的第五天，我不知道该跟别人解释什么，该怎样解释，我不明白大家为什么都这么好奇，不管是很要好的朋友，或是很一般的朋友，大家问我的第一句话都是：“最近怎么了？不大对劲啊？”我知道有些人并不真的想知道答案，也许只是象征性的问候一下，我还是很感激的，对我的关心不管是不是出于真心，我都说声谢谢！虽然我没有跟你们说实话。
        我沉默不代表我多痛苦，我只是懒得说话而已，我没有太郁闷，我吃的饱，睡得着，上课也会好好听讲，不迟到，不逃课，偶尔上一下小网，偶尔打一下小闹，我的生活其实没多大变化，只是更喜欢跟猪一起谈笑，更喜欢从艾丽那里取暖，更喜欢和小兰子一起逛街，更喜欢跟阿牛一起出去买饭。。。。。。其实我只是更喜欢有你们陪伴。。。。。。
        以前总觉得抱抱很奇怪，会躲开，现在如果谁伸手说要抱抱我，我会很配合的把手伸过去，然后给她个实实在在的拥抱，女生感性，是的，尤其是我周围这帮宝贝们，真实的好可爱，虽然我以前从没这样评价过她们，我们常常对彼此说，我讨厌你，但是会笑的很放肆。
        我总是习惯性的忽略一些人一些事，我不是不知道有人在等我，只是我的心真的好小，小到一次只能装下一个人，认真想想，其实我对不起很多人，老天应该惩罚我的，只可惜当让我看到了他的不忍心的时候，我的心情还是很复杂的，我常问自己为什么把事情变的复杂化？
        我至今还是没有得出答案。。。。。。
       

           刚知道今天原来是重阳节，可是却没有去登山。。。。后悔又不后悔。。。。
          事情是这样发生滴，我跟舍友约好今天去爬山，当然事先并不知道今天什么日子，只是想找个地方消磨时光，走到高架桥的时候，从上面看到一家服装厂，上面写着两个大字“招工”，我开玩笑说，咱去应聘吧，舍友说，“人家要会跑缝纫机的，你会么？”我说，“当然了，我从小就学了，跑的可好了”，正在这时，一个人从我们身边经过听到我们的话，以为我们是想找工作，就说她的服装厂就在前面不远，可以去她那里，我们也没事做，将错就错，跟着她就去了，现在想想有点险，不过最终证明她不是骗子，她的工厂很小，但是环境很有家的感觉，就这样，我们在她那里干了整整一天的活，当然没有技术含量了，工资也超低的，可是我过的很愉快（虽然很累），她是个很平易近人的老板，在她手下工作很舒服，而且今天晚上还是她亲手包的饺子给员工们吃，我们也跟着享了次口福，从开始择韭菜到完工，差不多就是一天啊，真是辛苦，到晚上的时候又用电饭锅一锅一锅的下，很艰辛的过程啊，可是还是给我们用小盆盛了很多，我们都吃撑着了，结果她却是最后一个吃的，这个老板当的真是。。。。没话说！按理说这整整一天，我上哪玩都行，可是我却在那里呆住了，原因只有一个，因为那里让我感觉温馨，感觉舒服。
          回来的时候，阿牛说，“我在想观象山是不是真的有那么好玩，你们不舍得回来了？”确实很搞笑，我们跟本没去观象山，去了个风马牛不相及的地方，而且一呆就是一整天，她们都很惊讶，其实现在想想我自己也挺惊讶的，不管怎么样，今天还是学到东西了，一个是以德服人，一个是劳有所得。

        总有人问我最近都忙啥呢，其实吧，这个问题只有一个答案，那就是，"上课，自习，睡觉"，我的生活就像白开水，平平淡淡，可是我很享受这种生活，你说我闷吗？我觉得自己感觉好就行了，有些人可能会觉得，我是个自己一个人也能玩的很好的人，羡慕死人了，其实不是的，我也喜欢热闹，喜欢很多人一起的日子，我也很怕孤单，孤独。
        前两天在洗刷间唱着歌洗手，当时我自己并没有察觉到，忽然有人问我，“什么事这么开心？”“没什么啊，就是觉得挺高兴的~~~”，我就是个很容易开心的人，也许并没有理由，何必在意呢？开心就好~~~
        遇到一个能让我牵肠挂肚的人，不知道是件好事还是件坏事，打破我生活的平静，让它一再泛起涟漪，加入了酸甜苦辣咸的白开水，入口后总有种想流泪的感觉，可是却还是独自品尝着这种滋味，有些事是没有缘由的，就像两个相爱的人，有谁说的清到底爱他（她）什么？
        我想多学点东西，一看自己的壁橱，才知道自己储备的资源还真不少，像以前一样，把经典名著搬回家，然后放到变色我也不曾正眼瞅一眼，老爸常说，你这些书是留着以后开书店的么？我总骗他说，我都看过了，看过了，老爸也只好不拆穿我的谎言了，现在想想，真过分。。。。。。可是这么多年来，我这个坏毛病还是没改掉，一个劲的买啊买，一个劲的放啊放，如果那一天我能安静的把我这里的书都看完了，我离成功估计就不远了吧，O(∩_∩)O~
        现在是晚上八点十分，我有个计划，两个小时后，我要看完我今天学的，加油！

         从什么时候开始，你不再说“对不起，我错了”，从什么时候开始，你可以不回我短信，我却不再说惩罚你了，从什么时候开始，我爱上了乱发脾气，对你吹胡子瞪眼了，从什么时候开始，你不在我的校内上出现了，来访没有，留言没有，回复没有。。。。礼物就更没有了。。。。
         是我要求太多，还是你太不在意我，也许你够忍受了，也许我要求太多了，你，是要选择离开我的世界了么？。。。。
        该开心，该伤心，该继续，该放弃，该听别人的，该听自己的？
        小静说我该在什么都不记得的时候，把你的一切都从我这里删除掉，因为，她预见到我有一天会成为现在这种状态，我可以抽身出来，可是好像已经不能全身而退了，你呢?可以吗?如果你可以，那么我替你开心，更替我自己悲哀。
        其实我很容易满足，有些时候，我只需要你跟我说几句话，什么都可以，因为我好累，我开始茫然，到底是不是真的考研，学到心力交瘁？然后把自己变得没有人敢接近。。。。。。
       我哪里有那么坚强，哪有那么自信，哪有那么快乐？我可以对所有人微笑，可是我不想对你隐瞒我的情绪，让你无辜受气，我也很不忍心，我不低头，是因为我还有女生的那么一分傲慢，我对你闹情绪，是因为我没把你当外人，难道我错了么？
      “ 如果一个人不回你短信，就不要再发了”，你刚才就没回短信，我也不再发了，该怎么样就怎么样吧，我不折磨你了，你跟本不知道折磨你就是变相折磨我自己，每一次，我说惩罚你的时候，我其实也在惩罚我自己。。。。。
       我努力做到最好，可是在你那里也是不好，因为对于你来说，得不到的永远是最好，我对所有人矜持，单为你成为话聊，可是你却跟本不在意我，既然如此，我不再要求什么了，你追求你的生活吧，我祝你幸福！
        

         

         为了一句话，我开始减肥，现在真的瘦了，已经快到我最瘦是时候了，真的很不可思议，我居然做到了，以前多少次说要减肥，都没成功，这次却成了，不管怎样，我都得感谢让我瘦下来的那个人，虽然他不会看见了。
        真不明白自己到底是想要怎么样，找个男朋友吧，说实话，真的不难，可是，我要个什么样儿的到底？也许习惯了拒绝别人，所以现在只要有哪个男生对我有意思，我都习惯性的直接告诉人家，我不打算谈恋爱，结果最终还是一个人，我也不知道我在想什么，我很难真正的投入进去，也许就是没有找到对的人吧，爸爸说，可以找个差不多的试试，可能他怕我嫁不出去了？我好像一点都不害怕，可是现在想想他说的也不是没道理，要不就试试吧，真不愿意伤害别人，╮(╯▽╰)╭。。。。。。

       我跟自己说，不能再这样下去了，否则非变神经病不可。。。。。。
       睡的越来越晚了，有大部分原因是因为他，我不承认，也不行了。。。。。。
       我开始挂念，开始犹豫，开始不知所措，开始心里千般滋味。。。。。。
       也许是舍友分手的导火索，让我一下子失去了方向，掌控不住自己的情绪了，今天晚上好累，他没睡，很晚了都没睡，我也没有，因为睡不着。。。。。。。
       小赵跟李静分手了，真不可思议，我以为她们是最最和谐的一对了，因为我看得出小赵真的很爱李静，可是却分手了，这感情的事真的谁都说不准，谁也不知道陪自己度过下一刻的人到底是不是同一个人。。。。。。
        选择不恋爱有两个原因，一个是在寻找缘分，另一个是我怕没有时间经营。缘分的问题太难解释，用姐姐的话说，她遇到姐夫，顺理成章的结为夫妻，这就是缘分，可我还是不太懂。。。。。。两个人在一起，感情的经营更是重要，首先要耐得住寂寞，我可以，只要足够爱，我什么都不怕，第二就是安全感，他给的了的只能是安慰，真正的安全感来自信任，爱一个人就要无条件的信任他，可是有些时候需要善意的谎言，因为实话太伤人，可是谎话不能讲太多，对我来说，我喜欢诚实。
       很早以前就说过，我不再跟他聊了，可是，还是一直聊着，都是我的错，说了不做。。。。。
       今天晚上，曾有一阵冲动想掉眼泪，最终还是把头抬高了，因为女生都相信只要仰着头，眼泪就不会掉下来。。。。。。。
       
       最终，我还是做了个决定，放手吧，知道他很累又怎么忍心再去牵绊他？记得阿凡提的故事吗？有两个女人争夺一个婴儿，都说是孩子的母亲，阿凡提做法官，他说把孩子劈成两半，结果真正的母亲放弃了，因为她不忍心看到她的孩子死掉。。。。。。